Lintek na panaginipJames: Pare, nanaginip ako kagabi, yung kabataan ko. Nagpunta daw kami ng Family ko sa Amusement park ng family ko. Ang dami raw rides at animals, tapos ang daming candies and snacks at ice cream, tapos ang daming colorful balloons. Ang saya-saya ko daw talaga!
Miguel: Pare ako rin nanaginip kagabi, nasa isang kuwarto daw ako nanonood ng tv, biglang pumasok si Cindy Kurleto naka nighty lang walang underwear, sabay lapit sa akin.
James: Tapos?
Miguel: Nung naghahalikan na kami at nagkakahipuan na, nang biglang pumasok sa kuwarto si Rica Paralejo, naka two piece na string bikini lang, sabay lapit din sa akin.
James: Tapos?
Miguel: Naisip ko, sayang naman si Rica walang partner, so naisip kita ngayon. Ginawa ko kinuha ko yung telepono at tumawag ako sa inyo at hinanap kita.
James: Tapos, tapos! (gigil na tanong)
Miguel: Sabi ng nakasagot wala ka raw, nagpunta ka raw sa Amusement park kasama mo family mo eh.
__________________________________________________________________________
Pinakamakapangyarihan na Panginoon
May tatlong magkakaibigan.... Pedro(Muslim), Totoy(Buddhist) at Juan(Kristiyano), pumunta sila sa isang bangin na may 100 metros ang lalim...
Juan: Mga tol, contest tayo kung sino ang pinakamakapangrihang Panginoon....
Totoy: Sige...
Pedro: Sige... pero paano?
Juan: Tatalon tayo sa bangin. Kung sino ang mabubuhay ang siyang pinakamakapangyarihan ang Panginoon.
Totoy: Hala sige.....
Pedro: Sige! Ako ang mauuna... Si Allah ang pinakamakapangyarihan...
AT TUMALON si Pedro.....
Pedro: Help me Allah, Allah! Allah! Allah! Allah! Allah!
PATAY si PEDRO... Hindi cya iniligtas ni Allah...
Totoy: Hahaha Patay si Pedro... Ako ang susunod... Si Buddha ang pinakamakapangyarihan...
TUMALON si Totoy.....
Totoy: Help me Buddha, Buddha! Buddha! Buddha! Buddha!
LUMIPAD si TOTOY! At lumipad pabalik sa itaas. Nagulat si JUAN.
Totoy: Si Buddha ang pinakamakapangyarihan kasi niligtas nya ako...
Juan: WALA YAN!!! mas pinakamakapangyarihan ang DYOS.....
Juan: Tingnan mo ako...
TUMALON si JUAN....
Juan: Help me LORD, LORD! LORD! LORD! LORD! LORD! LORD!
Nang malapit ng bumagsak si Juan sa LUPA......
Juan: AMP!!!!! Help me Buddha Buddha! Buddha! Buddha! Buddha!
ngeekkk
__________________________________________________________________________
dear baka pede na...
A day after ng kasal...
Mister: dear, baka p'ede nang...
Misis: ano ba?! sinabi nang ayaw ko pa, e!
Makalipas ang isang oras...
Mister: dear, baka p'ede nang...
Misis: ano ba?! 'wag ka ngang makulit!
Makalipas ang isang linggo...
Mister: dear, hirap na hirap na ako... baka p'ede nang...
Misis: ano ba?! gusto mong hiwalayan na kita?
At makalipas ang isang buwan...
Mister: dear... *iyak* huhuhu baka p'ede nang...
Misis: sige na! sige na! hugutin mo na nga!
hala!!!!!
__________________________________________________________________________
Contest ng Americano,Hapon At Pilipino
Paunahan Pagalawin ang monumento ni Jose Rizal
Nagpatugtog Ang Americano Ng Music
Hinde Gumalaw
Dinasalan Naman Ng Hapon
Hinde parin gumalaw
Binulungan ng Pilipino si Jose Rizal NG:
"Pare May Bold sa Page 41"
Biglang Gumalaw si Jose Rizal Nagmamadali sa Page 41
Panalo Ang PINOY
hahaahahah
__________________________________________________________________________
Lola hinoldap.LOLA: Wala akong pera! Maawa ka na sa akin,,,,,,,
HOLDAPER: Alam ko kung nasan pero mo. …..(sabay pinasok ang kamay sa bra ni Lola)
LOLA: Tuloy mo pa. Me cheke pa sa baba!
__________________________________________________________________________
PICK-UP GIRL
MISIS: Lolokohin ko mister ko. Magpapanggap akong "pick-up girl".
(pagkita kay mister.) Hi, pogi! AVAILABLE ako ngayon.
MISTER: Ayoko sa iyo. Kamukha mo misis ko!
ngak
__________________________________________________________________________
After having sex, panay pa rin ang hawak ng girl sa birdie ni Juan
Juan: Gusto mo ulit?
Girl: Hindi, nami-miss ko lang, meron kasi ako dati nito eh!
ngak
*****
Nagtrabaho sa isang restaurant si Pedro bilang isang waiter. Habang kinukuha ang order ng isang customer, natabig ng customer ang kutsara niya. Agad namang dumukot sa kanyang bulsa si Pedro ng kutsara sa bulsa niya. Nabilib ang customer.
Customer: Astig ah! Lahat ba kayong waiter dito, merong kutsarang ready sa bulsa?
Pedro: Opo. Meron kasi kaming "efficiency expert" dito. Sabi niya, 23.6% ng mga customer, natatabig ang mga kutsara. Para makatipid sa oras ng lakad, meron na kaming ready na kutsara sa bulsa.
Natapos nang kumain ang customer at kinuha niya na ang chit niya. Napansin niyang merong nakalabas na tali mula sa zipper ni Pedro.
Customer: Bakit ka merong tali diyan sa zipper mo?
Pedro: Lahat kaming waiter dito, merong ganyan. Nakakabit yan sa ari namin, para pag-iihe kami, hindi na namin kailangang hawakan para ilabas. Sabi kasi nung "efficiency expert" namin, 15.6% ng oras ang nauubos sa pag-hugas ng kamay pagkagaling sa CR.
Customer: Matanong ko lang, pa'no mo ibinabalik yung ari mo sa pantalon?
Pedro: Ewan ko lang sa ibang waiter ha, pero ako ginagamit ko yung kutsara.
__________________________________________________________________________
Home 
Subject: Pampasaya take 2!!!!!!!!!!!! 
:D:D
